RODION ROMANOVICH RASKOLNIKOV

Desde el comienzo y hasta el final de la novela tenemos a este personaje loco, está loco no hay duda de eso, transformó su decente y potencialmente buena y grata vida en una locura llena de miseria, engaños propios y ajenos, pesadillas diarias y reales. No se si sea correcto o indicado y no me importa pero me identifico profundamente con él, me identifico con él más que con la mayoría de las personas, estas personas que están esperando a tener un lugar en la vida, en la sociedad, a ser alguien entre su grupo de amigos, a conseguir un trabajo, a buscar la vida "correcta" que se supone que todos debemos llevar (aunque igualmente estas personas nos se salvan de sus propias depravaciones existenciales...). LA VERDAD ES QUE ME DAN HUEVA. ¿Quién carajos dijo como deben ser y hacerse las cosas? ¿porqué les interesa llegar a la escuela y tener amigos con quien platicar?, porqué existen frases como: "y como no vi a nadie conocido me quedé ahí sentado solo", "disfruta ahora que eres estudiante, después la vida será difícil...", LA VERDAD ES QUE TODOS ME VUELVEN LOCA, no me interesa escuchar a nadie, no me interesa saber sus pinches opiniones respecto a FACEBOOK, o que si "hi 5 ya pasó de moda", "twitter es la onda", no puedo negar que tengo facebook y alguna vez tuve hi 5 pero en su mayor parte esto depende de un movimiento interno en mi ser y no depende de lo que piensen los demás.
No me importa llegar a la escuela y no saludar a nadie y sentarme sola y ver a la gente, no me siento mal y no pretendo buscar esa aceptación que pareciera inherente al ser humano pero que en realidad no todos tenemos.
Un amigo me dijo el otro día "ponte las pilas" ¿que me ponga las pilas? ¿qué te hace pensar que estoy mal así como estoy? ¿que me ponga las pilas para qué chingados? ¿para salir de la escuela y buscar un lindo y decente trabajo donde me paguen bien? la verdad es que no pienso hacerlo, no pienso trabajar para nadie, no pienso meterme a un lugar donde tenga un horario y necesidad de escuchar las ordenes de otras personas ni donde tenga que crear buenos "colegas", me da asco la sociedad, y mis palabras pueden parecer perversas pero no lo son, perversidad sería tratar hipócritamente de crear simpatías donde no las hay, de pretender que creo en algo en lo que en realidad no creo.
Tampoco puedo negar que hay algunas personas que me caen bien, no aborrezco a toda la sociedad, lo que me chocan son los parámetros, ese espectro que determina para algunos el que una persona sea decente o indecente, buena o mala, sociable o desadaptada.
Y la verdad es que a veces pienso de verdad que me voy a volver loca, me descubro, exactamente como Raskolnikov, hablando sola en la calle, caminando sin ver, mi mente se va, se extravía y la verdad me cuesta mucho trabajo regresarla al mundo, por eso el intercambio social no se me da, me hacen la plática y no puedo continuar una conversación, no tengo temas banales de conversación con la gente, esos temas banales y agradables que le hacen a la gente crear amigos y simpatías, no se me dan, no hay CLICK entre mis pensamientos y el roce con la gente.
Me irritan las risas fingidas y forzadas, me irritan las personas que A HUEVO tienen que estar platicando sobre algo y no se pueden callar ni por un segundo, me irrita la gente que critica todo el tiempo o se la pasa hablando de otra gente. Me chocan las pretensiones "esto es arte", "esto no es arte", "todos son hipsters"... Alguna vez escuché que las personas inteligentes hablan de ideas, las personas promedio hablan de cosas y las personas tontas hablan de otras personas. La cosa es que no me encontré en tal clasificación porque para empezar yo no hablo prácticamente con nadie y lo peor es que no me interesa hacerlo.
Y a veces me descubro pensando con un dejo de nostalgia en ser como las demás personas, en llegar y reír con un grupo de amigos, en que vaya con alguien a pasear por el mundo, en que mis amigos y mis no amigos me manden mensajitos por celular, en planear la graduación o un viaje a Ixtapa con mi generación, en saludar a la gente de la escuela, en tener un tema de conversación que sea ameno. Y a veces pensando en esto me doy asco pero a veces incluso intento hacerlo realidad y veo a una antigua compañera y me acerco a platicar, ellas todas muy lindas (quien sea) me platican, me abrazan, me cuentan sus cosas acerca de las clases, de las vacaciones, de la música, de su casa, whatever y termino por no querer volver a platicar con nadie nunca más, me aburro y en realidad no me interesa, yo me porto amable y alguna gente me quiere pero LA VERDAD ES QUE ME ABURRO, LA VERDAD ES QUE NO ME INTERESA EN LO MÁS MÍNIMO.
Me gusta ser como Raskolnikov que sale de su casa esperando no encontrarse con la patrona, que juega con los pensamientos de la demás gente acerca de él, que la gente lo concibe como una persona decente, inteligente, linda, y a él realmente le vale un carajo, se ríe internamente de estas personas y si hace ademán de ser ameno es únicamente porque tampoco quiere buscarse problemas y además tener una actitud o careta de "buena persona" siempre ayuda en la vida.
Como a Raskolnikov le conmovía por momentos Dunetchka o Pulquería Alejandrovna o incluso la historia del alcohólico exfuncionario ahora muerto a mi me conmueven otras cosas, hay cosas de la vida que sí me importan, el dolor y la miseria son muy vivos en nuestros días de caos existencial del mundo, de gente pobre y desventurada y no puedo ser insensible a eso. Tengo debilidades, como lo era Sonya para Rodion, a las que no me puedo negar ni de las cuales me puedo despegar, hay algunas personas frente a las que me siento una niña, me siento desnuda y chiquita y no lo puedo evitar, supongo que es parte del ser humano, o la parte que conservo normal de ser humano.
Alguna vez hice un examen vía web sobre autismo y sus derivaciones para ver si no tenía algún tipo de autismo, ya que si lo tuviera esto justificaría mi aversión hacia la sociedad y mi ensimismamiento. El test resultó negativo y la verdad es que fue un tanto desconsolador ya que entonces no encuentro la razón de mi natural alejamiento social y no puedo evitar que en momentos me moleste esto.
Por supuesto nunca llegaré al nivel de Rodion Romanovich, no pienso asesinar a una vieja por más usurera que esta sea, tampoco pienso robarme un hacha para cometer tal crimen ni pretendo situarme por encima de ninguna ley ética o moral pero lo que si comprendo en mi nivel es el deprecio por la vida, por la gente, por la sociedad, por las pretensiones, por el dinero, por la miseria, la desidia y demás porquerías de la vida, desprecio que no necesariamente me libra de todos estos elementos, solo me hace más consciente de ellos y menos feliz y menos adaptable al mundo.
Sin pretensión alguna diré que mi vida es algo desgraciada o perdida (hablando del interior, del alma y los pensamientos) pero hay seres más desgraciados, con problemas enormes que los persiguen día a día, con fantasmas en su vida, con una infelicidad interminable como lo era Svidrigailof, y Rodion no podía mas que darse cuenta de esto principalmente después de que este ser despreciable se suicidara dando pie así a un estudio de sus actitudes existenciales.
En conclusión lo que pasa es que me aburro, no se lo que busco o no busco nada, no se que sea peor, pero estoy consciente de lo que no me gusta de la gente, pero pues ni cómo ayudarles...

[Para quien haya leído hasta este punto (cosa que dudo que suceda) y siga perdido Rodion Romanovich Raskolnikov es el personaje principal de la novela Crimen y Castigo de Fedor Dostoievsky, publicado en 1866.]
En la foto aparece Fedor Dostoievsky.